20:02

Проспиртованые люди, равнодушно улыбаясь, свою душу изливают слишком лживыми словами...
Пиздец! Снова вспоминала о Нём... Как минимум из-за того, что он должен был сегодня приехать... Не сложилось... Не доехал... Забухал... Надоело!!!

Люблю...

19:36

Уррра!

Проспиртованые люди, равнодушно улыбаясь, свою душу изливают слишком лживыми словами...
Моя правнучка на дневниках!!! Встречайте!!! Nia... :red: Человечек тут новый, не судите строго! :red: :red: :red:

19:36

Проспиртованые люди, равнодушно улыбаясь, свою душу изливают слишком лживыми словами...
На**й! ВСЁ! НАДОЕЛО!!!

Я перестану думать онём, я успокоюсь и забуду!

Хватит! Я слишком близко к сердцу это принимаю! Я вновь стану собой - стервой! Буду плевать на чувства парней, бегающих за мной косяками! Надо стать жестокой, залить душу бетоном - холодным и непроницаемым!



В следующих постах я повыкладываю свои оставшиеся сопли и постараюсь в очередной раз умереть! И родиться новой - очередной усовершенствованой моделью меня!



Управлять мной? Можно, но сложно. И могут это себе позволить только избранные. Точнее, это я могу им позволить управлять мной.

Сломать меня? Очень сложно, но, к сожалению, можно. И сумели это сделать лишь двое. Пока что... Надеюсь, что и только... Знаю, что ошибаюсь...

Глупцы! Они "бросили" меня... Они сделали мне больно... И кому от этого хуже? Нет, я не буду мстить - я умею прощать... Иногда зря... Но всё же... Глупо! Они просто не осознали, кто я! Они не смогли присмотреться. Они просто не умеют видеть... Да, они "просканировали" мою поверхность, но не добрались до сути. По крайней мере первый - точно. А второй... Он сумел, но не совсем... Он ощутил вкус, он притронулся к сути, но, опять-таки... Не увидел всего. Он познал лишь малую часть моего "Я" и по-этому просто не смог грубо и чётко, раз и навсегда попрощаться со мной. Да, я его понимаю - он устал... А кто говорил, что будет легко?

Какова же оболочка? Милая девушка, обладающая привлекательной внешностью, не гениальна, но и не катастрофически глупа.

Что внутри? Сложно ответить... Неизвестность, бесконечность, сила...

Я умею влюблять в себя. Но в таком случае я не могу ничего дать взамен. Меня может полюбить человек, понявший, насколько я божественна. Но если он понял это, тогда мне становится неинтересно... Мне не нужно будет его добиваться - он будет преданно смотреть мне в глаза и бежать выполнять любой мой каприз. Скучно...

Я умею любить. Но для этого нужно влюбить меня в себя. Сложно... Но надолго... Это удалось только двоим... Остальными играла я. Я умею любить, но это больно...

Любовь = боль... Глупое уравнение, но правда... Жаль...



НАДОЕЛО!!!!!!!!!!!!

19:06

Проспиртованые люди, равнодушно улыбаясь, свою душу изливают слишком лживыми словами...
Перечитывала свой дневник... С самого начала! :lol:

Какая же я всё-таки была малая и глупая... Хотя... Сейчас я тоже не сильно взрослая и умная... Наверное...

И что за глупая привычка ставить повсюду "..."?! Незаконченость, неопределённость, ненормированая лексика... Мля...

Проспиртованые люди, равнодушно улыбаясь, свою душу изливают слишком лживыми словами...
Склепик!!! помните, когда-то, хер знает когда, я создавала сообщество "уютный склеп"? Это его продолжение. Ввиду моего длительного здесь отсутствия, Уютный склеп был заархивирован и теперь я не могу его вскрыть, ибо не помню пароль... И вдобавок, я создавала его, как владения двух человек... Теперь хозяйство свалилось на мои хрупкие плечи... Что ж, будем вытаскивать! Благо инет у мну теперя есть!!! Просьба к вам всем! Заходите туда! И проинформируйте об этом ещё кого-нить... Сами понимаете, чем больше народу - тем быстрее кончается пиво... Но зато быстрее переберёмся к чему-нибудь покрепче!!! ;-)

Жду вас всех тама!!! :kiss:

Проспиртованые люди, равнодушно улыбаясь, свою душу изливают слишком лживыми словами...
Растоптана роза,

Растерзан цветок...

Её лепестки затоптали в песок

И листья её каблуки разорвали...

И люди всё шли...

И люди не знали...

Они не посмотрят, они не заметят,

А розы слезинки высушит ветер...



***

Надоело всё безконечно!

Я устала от этой боли!

Я устала лгать этой вечности!

Я жалею, что нет силы воли!



Мне противны эти детские радости!

Мне противны эти глупые чувства!

Я хочу куда-то выплеснуть гадости,

что в душе моей устроили буйство!



Надоело плакать по глупости!

Надоела жизнь эта страшно!

Надоело страдать из-за тупости

своих мыслей, ведь это опасно...



Потом накидаю ещё всякого... Много накопилось!

17:42

Проспиртованые люди, равнодушно улыбаясь, свою душу изливают слишком лживыми словами...
Любуюсь на то, что я наделала в тот день... Точнее вечер... Точнее ночь... Он сказал, что он запутался... Что он не знает, как ему быть... Потом...

- Блин, у меня не было никаких проблем до моей поездки туда... У меня нет никаких пробле с учёбой, у меня есть лучший друг, у меня есть девушка, лучше которой желать невозможно...

невозможно... И тем не менее... Он с 21 января ещё не решил, нужна ли я ему или нет... А я жду... ДУРА!!!

О боги! Как так можно? Неужели я смогла вновь влюбиться по самые помидоры? Да, наверное я его люблю... Или теперь я лишь бросаюсь словами?

Хотя... Какого хера я вырезала на венах его имя?! Месяц прошёл, а шрам виден... Обычно все раны и царапины очень быстро на мне заживают... А эти - нет... Я не понимала, что я делаю... Я была в состоянии какого-то транса... Я очнулась, когда начала вырезать 4-тую букву его имени... Решила дорезать...

Какого хера??? Ненавижу себя! Я слабая! И ты меня сломал!!!

Я знала, что всё так будет... Я написала это ещё в октябре, когда причин не было...



Чёрные пряди на бледном лице,

В тихой улыбке застыли губы...

Страшно представить, что будет в конце,

Как скоро с тобою вместе не будем?



Глаза цвета неба и чистой воды,

Черны, словно ночь, твои ресницы...

И если прощай мне вдруг скахжешь ты,

Ещё долго глаза твои мне будут сниться...




Я была убита... Зачем... Хорошо, что экзамен, который должен был быть на следущий день, перенесли на неделю...



Так долго, так здорово, так непривычно,

И так, что поверить нельзя...

И вдруг всё закончилось, всё, как обычно,

А внутри опять пустота...

Я знаю - залечится, затянутся раны,

а слёзы смоет вода...

И только на сердце останутся шрамы,

О боли чтоб помнить всегда...



Разбита

На миллиард кусочков...

Убита...

Попал ты прямо в точку...

Закончим

мы разговор о вечном...

Забудем,

истанешь вновь беспечным...

Зачем же?

Ты лгал мне слишком часто...

"Люблю я"

Ты говорил напрасно...

Люблю я!

Да только мало толку...

Навеки...

Но не собрать осколков...!




А потом я сошла с ума... Я вышла на балкон и курила... А родители спали в соседней комнате... Похуй! Всё было похуй! Я тогда действительно сошла с ума...



Лежу на полу, а ноги на стуле,

На венах ножом я пишу загогулины...

На венах пишу я любимое имя...

А надо мною небо синее...

Вдыхаю дым сигареты серебряный,

А в голове моей ветрено-ветрено!

Все мысли несутся в бешеной пляске,

А ад переехал на север Аляски...

Плыву я по морю из крови и дыма,

Из мыслей моих совсем депресивных...

но в лодке моей зияет дыра

И скоро поглотит меня пустота...!

17:18

Проспиртованые люди, равнодушно улыбаясь, свою душу изливают слишком лживыми словами...
Иногда люди бросают слова на ветер... Иногда люди говорят, не придавая особого, истинного смысла словам...

Я тебя люблю...

Почему?

Зачем?


Глупо... И невыносимо больно, когда понимаешь, что это всего лишь набор звуков, без смыла, без чувств...

Разве человек, который любил тебя, может думать больше месяца, стоит ли вам встречаться? Глупо...

Любовь... Никогда не исчезает бесследно... она оставляет либо глубокие шрамы, либо тонкий аромат милых воспоминаний, либо просто нежность... Или всё вместе...

Больно...

Проспиртованые люди, равнодушно улыбаясь, свою душу изливают слишком лживыми словами...
У мну теперя чёлка на пол-фэйса и остальной хаер перьями пострижен... КраССССота!!!

14:20

Проспиртованые люди, равнодушно улыбаясь, свою душу изливают слишком лживыми словами...
Хотела сказать, что все особи мужского пола - твари! Но потом передумала... Исключения есть всегда. А может наоборот - они все безумно хорошие, а я по жизни на исключения нарываюсь!!!

Я кажись недавно (ну, относительно) писала о моей новой великой любви... Так вот... Я с этим парнем провстречалась целых 5 месяцев! Товарищи!!! это мой рекорд! В прошлом году меня в классе девушкой лёгкого поведения считали... На самом деле я просто была стервой и встречалась со всеми, кто мне нравился. Мне нравилось их добиваться... А ещё, это помогало временно забыть о Первом(всмысле, которого я по-настоящему любила), добиться которого я не могла.

Но всё-же, вернёмся к нашим баранам... Последний месяц я чувствовала, что всё уже не так, что от чувств остались только тени. А потом...

Он уехал в свой родной город на выходные к сестре на день рождения. и встретил Таню... А дальше вспоминаем, что из рассказаного мной раньше это нам напоминает...

Таня - девушка, с которой он встречался летом. а потом ему захотелось чего-то нового. он вернулся в Киев и вспомнил, что недавно познакомился со мной. Позвонил, начали общаться... и он решил: а почему бы и нет? Вот оно, это самое новое, которого так хотелось! А у мну была депрессия... Я месяц мучалась после разрыва с Дэном(Первым), не спала, а тут симпатичный парень...И впервые в своей жизни на вопрос "Будешь ли ты моей девушкой?" я ответила утвердительно. Я просто не любю формальности...

Через три дня после того, как мы начали встречаться, Он бросил Таню. Дальше всё было идиально! Любовь-морковь, при том обоюдная... Мррр, а вспоминать-то как приятно...

И вот тот день, 19 января... Пять месяцев, как мы втречаемся. Я подъехала к его колледжу. А там меня встретил он... и его холод... Какое-то безразличие... Страшно стало, но я знала, что этот момент прийдёт... А что ещё можно было ожидать... Он уезжал домой...

В воскресенье, 21 числа, он вернулся. Позвонил мне. Он был пьян. Он сначла не хотел ничего говорить, но не выдержал...

На отмечании Д/Р сестры он встретил Таню... и понял, что он любит её до сих пор. Понял, что я ему больше не нужна и что он лгал мне, когда говорил, что любит...

@настроение: Хреново-депрессивное

Проспиртованые люди, равнодушно улыбаясь, свою душу изливают слишком лживыми словами...
Рыдает в отчаяньи ветер...

холодное стекло

И солнце глупое светит

В разбитое стекло...



Затянуты серые стены

серой паутиной...

Затянуты в шрамы вены

избитые рутиной...



В камине, давно погасшем,

обугленые фото.

на них, улыбаясь, уставший

давно забытый кто-то.



Скрипят под ногой половицы

потёртого паркета...

Глядят удивлённо лица

с семейного портрета...



На пыльной полке томятся

пожелтевшие книги...

Осколки зеркал пылятся,

бросая тусклые блики...



Закрыв глаза, прикоснуться

к потрескавшейся стене...

И в этот мир окунуться -

он принадлежит МНЕ!!!

19:24

И ещё:

Проспиртованые люди, равнодушно улыбаясь, свою душу изливают слишком лживыми словами...
У меня есть новый ОН! Всмысле, новая любоФФФ. И уже 3 месяца как. Милый, нежный, заботливый... Это так странно, когда ты любишь и это взаимно...

Появился он, как спасательный круг, запущеный меткой рукой в голову утопающему. Спасение от депрессии... Но через месяц я к нему слишком привыкла, привыкла к его друзьям и массовым посиделкам у меня на крыше(считайте 18-й этаж)... А потом это всё незаметно переросло во что-то большое и светлое... Наверное, любовь... Это что-то всё росло и росло, заполняя мою душу, залечивая старые рваные раны. Осталишсь шрамы в памяти, но боли нет. Она больше не возникала. Есть сильнейшее чувство нежности, сладкая зависимость... Казалось бы, что дальше некуда, но это чувство всё растёт. Я люблю его сильней с каждым днём и это фантастическое ощущение!

Проспиртованые люди, равнодушно улыбаясь, свою душу изливают слишком лживыми словами...
Ура! Практически все чувства стёрты из памяти! Небольшая перезагрузка...

Для меня он теперь - друг. К которому я испытываю нежные чувства, граничащие с желанием убить! Милый парень, с которым меня многое связывает. Я снова ищу с ним общий язык, снова учусь с ним общаться. Но теперь не для того, что бы возобновить с ним что-то. Просто ненавижу быть в ссоре с людьми. А ещё я узнала, почему он так поступил со мной...

Я решила написать ему с нового номера. Такой же оператор, как и у него. Написала. Представилась "Эль" ("Эндониэль" разбиваем на две части и получаем два сокращения - "Энди" и "Эль"). Так общалась с ним 2 недели. И только в конце второй он раздуплился, кто же я. И предложил встретится. Приехал к моему универу (я ему выдавала исключительно правдивую информацию о себе, но он тормоз), и мы стали общаться куда лучше, чем раньше... А самое обидное, что этой самой "Эль" он рассказывал то, что не доверил бы мне. И ещё он ей рассказывал о нашах с ним отношениях. Оказывается, он начал встречаться со мной, когда у него была девушка (встречаться с ней его подтолкнула я, но я не знала, что он с ней так долго). Она из другого городаи на то время уехала. Гормон взыграл, деревья гнулись, а ночка тёмная была (вечер Последнего Звонка). Я попала под горячую руку. И он решил: "А почему бы и нет? Надо туда, где доступней!"(с.) А потом он понял, что я "тупая, как пробка"(с.) и решил меня бросить. А ещё вернулась его девушка и сообщила ему, что "кина не будет" и у неё есть парень. Он впал в депресняк и "послал меня прямым текстом"(с.)(чего я не помню. Всё было крайне мягко и лаконично.)

Обидно, что это он не сказал мне, а сказал левой и незнакомой ему девушке. Но и такое бывает...

Проспиртованые люди, равнодушно улыбаясь, свою душу изливают слишком лживыми словами...
На выпускной меня покрасили в рыжий - в тон к платью. Я очень долго после этого ныла, упрашивая родителей вернуть меня в мой родной - светлый каштан. Дома оказалась неиспользованая краска "тёмный каштан". И меня обещали покрасить ею.

Ну, и кто мог подумать, что тёмный каштан - это смесь бардо и шоколада? И кто мог подумать, что на мой хаер одного тюбика краски будет мало? И ещё... Волосы были сильно осветлены покраской в рыжий. И теперь цвет моих волос таков: тёмные волосы с бардовым оттенком и золотистой полосой. Всмысле, золотистая середина - корни и кончики волос прокрасились хорошо...

ГАтишно! :lol:

21:39

Проспиртованые люди, равнодушно улыбаясь, свою душу изливают слишком лживыми словами...
Сегодня C.Rabbit натолкнул мя на одну мысль, от которой я полжизни бегаю: Кто же я? Есть ли я вообще?

Мои родители очень любят меня на неё наталкивать, но я всегда пытаюсь увернуться... Потому, что ответ на эти вопросы крайне не утешителен. Меня нет! Я пАТделка! Я не существую!

У меня даже нет какой-то определённой личности-маски, за которую бы я пряталась... Собственно говоря, там и прятаться-то нечему... Есть пару масок, пару незаконченых образов, которые я использую в определённых ситуациях... И самое ужасное осознавать, что ни один из них не есть отображением меня... Я не знаю, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю, чего я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чувствую...

Даже в ситуации с Ним... Я знаю, что я хочу, чтобы Он вернулся. Но тем не менее... Я думала, что я его люблю... Но я могу заглядываться на других парней, думать о том, что может быть стоит попробовать что-то начать с ними... разве так себя ведут через месяц после того, как с тобой попрощался любимый человек? А может я просто блядь? Ведь есть не малое количество людей, которые так считают... Может у них есть для этого какие-то основания... А может я просто бесчувственное животное? Просто тварь, не имеющая собственных чувств и желаний...

Проспиртованые люди, равнодушно улыбаясь, свою душу изливают слишком лживыми словами...
...Любить - это не больно! Больно когда не любят тебя... А ещё больнее, когда человек, которого любишь ты, лжёт тебе о том, что это взаимно...

...Середина 8-го класса... Мы с Ви на паре по математике хихикали на тему того, чтопарень сидящий за партой перед нами похож на Гарри Поттера...(и не похож он был вовсе на него) Хихикали, хихикали и дохихикались(а точнее дохихикалась я) до того, что он мне начал нравиться...

После 8-го класса я ушла из школы в Лицей. И как-то в разговоре с Рэббитом всплыло его имя... Я решила передать ему привет (так, по приколу). На следущий день - ещё один. И ещё я начала (всё по тому же приколу) спрашивать у Рэббита, как он там... И сама не заметила, как этот "прикол" перерос в зависимость! Да, знаю, глупо звучит. Но так оно и стало! Я просто не могла жить без информации о нём...

А потом я как-то зашла в школу - навестить друзей... И случайно наткнулась на него... А мальчик-то подрос!!! И похорошел! Но когда он проходил мимо и я с ним поздоровалась, он обернулся и удивлённо уставился на меня! Он меня вообще не помнил!!! :bull: "Ах так?! Всё, я обиделась!" Я надула губки, скрестила руки на груди и обижено отвернулась. "Да нет, я шучу! Я тебя помню. Как дела?" Он явно действовал наугад. "Ангелина, какими судьбами!" Ко мне подошёл одноклассник и бодро похлопал меня по плечу. "Точно! Ангелина! Видишь, я даже помню, как тебя зовут!" Просто гений!

И понеслось... Я раздобыла его номер телефона, начала звонить ему каждый вечер, приставала ко всем с расспросами про него... Я помешалась на нём... Я мучала всех окружающих вопросами на тему: Что же мне с ним делать! До меня дошло, что я просто еду крышей! Я начала пытаться избавиться от этого всего, избавиться от этой зависимости, "забить" на него!!! Нифига! Позно, Энди, биться в стену, если с крышей попрощалась!

А потом я решила, что я не буду с этим бороться... Пусть так и будет... И тихо продолжала ехать крышей по нему... Я понимала, что у меня нет никаких шансов, но упрямо продолжала подбираться к нему... и что-то начало получаться...

Но он оказался не дурак... Он быстро раздуплился, что он мне не безразличен и закрылся от меня... Что я только не делала, что бы он сам захотел со мной общаться... Кстати, рок я стала слушать из-за него... Мне сказали, что он не слушает ничего, кроме "АРИИ" ( :super: ) и я решила обзавестись диском этой группы. А когда я послушала первую песню, я поняла, что я наконец-то знаю, какую музыку я люблю, что это моё... Я влюбилась в рок! Дальше пошли другие группы, но так всё началось... Именно Он сделал меня такой, какая я есть! Именно благодаря ему я стала Энди... И сколько бы он не принёс мне боли, сколько бы я не мучалась из-за него, я всё-равно всегда буду ему благодарна за саму себя...

Знаете, я добилась того, чего хотела... Я заполучила его... Пусть ненадолго, но он был со мной! Пусть и недолго, но я была счастлива... Говорят: Счастлив тот человек, который может вспомнить хоть один момент в своей жизни, когда он чувствовал себя действительно счастливым... Значит я счастливая! Да, он ушёл! Но он был со мной полтора месяца... А ведь и не думала, что он будет со мной хотя бы один день...

Так то... Я не закрою эту тему - слишком болючая она для меня... Из своей глупости я потеряла много друзей - я грузила их своими проблемами... из-за своей глупости я потеряла его... Я совершила кучу ошибок за эти три с половиной года... Многие ошибки были совершены из-за этого тупого слепого фанатизма... Но ведь на ошибках учаться, правда? Я надеюсь!

@настроение: странное... приятно-депресивная ностальгия

18:13

Проспиртованые люди, равнодушно улыбаясь, свою душу изливают слишком лживыми словами...
...оказалась у родителей на работе... выклянчила посидеть в нете...



мда... Глядя на голосование в предыдущей записи, становится жутко обидно: не так уж и рады меня здесь видеть... Кстати, возникает вопрос, который я адрессую тем, кто не рад: А нафига вы читаете мой дневник, если вам неприятно меня видет/слышать/читать?



Но я всё-равно не собираюсь исчезать окончательно и безповоротно... Тем более мне надо выговориться...



Кстати, перечитала пару постов из своего дневника... Такое необычное ощущение... И ещё - мне нравиться, как я писала... :gigi:



Я немного изменилась... К счастью или к сожалению - ещё не знаю... Разберёмся...

17:09

Проспиртованые люди, равнодушно улыбаясь, свою душу изливают слишком лживыми словами...
Ну вот... Не было меня, не было и вот... Явилась...!

*отряхнула с себя пыль* Так вот... Весна, товарищи...! Поздравляю вас с этим знаменательным событием! :red:

Вопрос: Соскучились?
1. Да! 
4  (28.57%)
2. Ну наконец-то! Явилась! 
4  (28.57%)
3. Нет! 
1  (7.14%)
4. Иди своей дорогой, а сюда не заворачивай! 
5  (35.71%)
Всего:   14
Проспиртованые люди, равнодушно улыбаясь, свою душу изливают слишком лживыми словами...
Не бейте мя пятками, плз!

Просто жизнь - большая фигня, которая складывается далеко не так, как хотелось бы...

Но то таке... На самом деле мя загрызла Совесть, та самая, которая на Канарах, вместе с Крышей... И я решила вас поздравить, с уже немного наставшим, Новым Гаодом...

Вобщем, всего-всего хорошего... И чтоб вас тошнило от вашей всесильности... :tost:

12:25

Проспиртованые люди, равнодушно улыбаясь, свою душу изливают слишком лживыми словами...
Я вернулась! Вы не ослышались, я действительно вернулась... По крайней мере на сегодня окончательно вернусь в начале сентября... Я вас всех люблю! Сильно-сильно! Ждите...